Анекдоты
Играют в Преферанс поп и два гусара. Поп заказал восьмерную, остается без одной.
- Позвольте! Господа! Как же так? - недоумевает поп.
- У меня же было восемь козырей!!!
- Расклад, батенька, расклад, - утешают его гусары.
***
Человек в сбербанке снимает все деньги с книжки - довольно значительную сумму. Кассир спрашивает:
- Купили что-нибудь?
- Купил, еще как купил!
- Дачу?
- Нет.
- Машину?
- Нет, не машину.
- А что же?
- Два туза на мизере.
***
Человека судят за убийство. Судья спрашивает:
- Подсудимый, расскажите, как было дело.
- Ну, как было дело... Слюнили мы пульку. Свидетель заказал семь бубен. Я несу пичку, и покойничек - пичку, я трефу, и покойничек - трефу...
- Ну так подсвечником его надо было, - горячо перебивает судья.
- Я так и сделал, - смиренно вздыхает подсудимый.
***
Хозяйка дома, где пулька затянулась до утра, заглядывает к картежникам с недовольным видом (очевидно, они мешают ей спать):
- Господа! Нельзя ли потише!
- Не шуми, пожалуйста, дорогая, - резко просит муж.
- Видишь ли, этот дом уже не наш.
***
Спрашивают у должника:
- Когда же вы заплатите свой долг?
- Я и не знал, что вы такой любопытный - отвечает должник.
***
Два зэка и чукча долго едут с севера в купе поезда. Скукота. Зэки посовещались и говорят:
- Чукча, а чукча, давай в карты на деньги играть?
- Не-е-ет, знаю я вас, вы меня в свои игры обжулите!
- А давай играть в какую-нибудь вашу чукотскую игру.
"Что-то, мы не поймем правила какой-то там чукотской карточной игры?!" - подумали про себя зэки. Чукча говорит:
- Ладно. Играем в Чомбу!
Поставили на кон. Чукча сдал карты. Только зэки взяли карты, чукча орет:
- Чомба!!! - и сгребает себе деньги.
Зэки спрашивают:
- А в чем смысл-то?
- А кто первый скажет - тот и выиграл!
Сдали по второму разу - зэки похватали карты и орут:
"Чомба!!!" Чукча спокойно берет свои карты, смотрит, сгребает деньги и говорит:
- Козырная чомба!
***
Играют в карты два придурка. Один другого спрашивает:
- Ты в очко умеешь?
- Умею.
- А в покер?
- А это куда?
***
Сидят президенты Украины, Грузии и Киргизии играют в карты. Через час у всех закончились деньги, все в непонятках - кто-то же должен быть выигравшим - куда делись деньги. И только невозмутимый Джеймс Бонд по-прежнему продолжал изображать карточный стол.
***
Старый карточный игрок напутствует сына:
- Первое, никогда не играй в карты!
- Второе, никогда не заказывай пики козырями!
***
Яша Рабинович, известный одесский карточный шулер, предстает перед Богом. Господь спрашивает его:
- Чего ты хочешь?
- Хочу в рай.
- Исключено. Шулерам нет места в раю.
- Отныне обещаю играть честно. Может, перекинемся в покер?
- На что?
- Если я выиграю, то попаду в рай, если проиграю - в ад.
- Ладно, - подумав, соглашается Бог. - Я сдаю карты.
Рабинович:
- Только попрошу без чудес!
***
Муж и жена, стесняясь называть вещи своими именами, договорились, если кому-нибудь из них захочется заняться любовью, будут говорить: "У меня туз", а если нет - "У меня шестерка". Наступила ночь.
Муж:
- У меня туз!
Жена:
- А у меня шестерка.
- Но послушай, у меня же туз!
- А у меня шестерка!
Муж обиделся и отвернулся к стенке. Через некоторое время:
- У меня туз! - сообщает жена.
- А у меня шестерка, - злорадно отвечает муж.
Жена откидывает одеяло и возмущается:
- У тебя же тоже туз!!!
- Так что же это за игра - в чужие карты подглядывать!
***
Играют в карты Кощей Бессмертный, Баба Яга, Умный мент и Глупый мент. На столе лежит куча денег. Внезапно гаснет свет. Когда свет зажигается, денег нет.
Вопрос: Кто украл деньги?
Ответ: Глупый мент.
Вопрос: Почему?
Ответ: Потому что все остальные - вымышленные персонажи.
***
Встречаются два джентльмена на палубе лайнера.
- Ужасная скука, сэр, - говорит один.
- Не хотите ли сыграть в карты?
- Я бы рад, сэр, но, увы, последний раз я играл 15 лет назад.
- Ничего страшного, я - 20 лет назад. Стюард, подайте, пожалуйста, колоду карт.
Стюард приносит карты. Первый берет колоду, взвешивает ее на ладони и говорит.
- Одной карты не хватает, сэр.
Второй тоже берет колоду на ладонь и уточняет.
- Восьмерки пик, сэр.
***
После игры в карты, которая шла всю ночь, проигравший должен заплатить своим партнерам большую сумму денег.
- Я отказываюсь платить, - решительно заявил он.
- Почему же?
- Один из нас жульничал!
- Кто же?
- Я!
***
После игры в Покер, Windows выдает сообщение:
- вы проиграли 275 долларов. Вставьте их, пожалуйста, в дисковод А: и нажмите ANY KEY.
Что делают в этом случае: ламер, юзер, хакер и новый русский.
Ламер: С остервенелым видом начинаем засовывать 275 долларов в дисковод А и искать ANY KEY.
Юзер: С жутко довольным видом давит RESET и бежит рассказывать друзьям о том, как он "взломал" покер.
Хакер: За соседним компьютером быстро пишет программу, эмулирующую засовывание 275 долларов в дисковод А. Потом в течение 3-4 недель пишет исправления программы для эмуляции 300, 400 и 500 долларов в дисководы А, В и т.д.
Новый русский: Со всей дури бьет кулаком по дисководу А и начинает усердно искать сдачу в дисководе В.
***
Играют в карты двое новых русских и вдруг один из них говорит:
- Послушай, у меня через голову что-то пролетело!
- Братан, а тебя просто прострелили!
***
- Официант, ваши музыканты играют по заказу?
- Разумеется, сэр.
- Тогда пусть играют в покер до конца моего ужина.
***
Играют в карты до трех утра. Один игрок говорит другому:
- Что не люблю, сейчас приду домой, сниму ботинки, тихо войду, чтобы жена не слышала, но она всегда стерва, просыпается и начинает меня пилить, и дело заканчивается ссорой.
- А я поступаю по-другому: громко стучу в дверь, кричу, жена просыпается, открывает дверь, Я бью ее по жопе и говорю, как насчет траха? Никогда не возражает.
***
Один профессиональный игрок в Преферанс узнал, что где-то в глуши, в забытой Богом стране, в хижине живет самый лучший преферансист, который никогда не делает ошибок и знает все тонкости и нюансы игры. Решил он его разыскать, чтобы научиться всем этим премудростям. После долгих поисков, нашел старика, живущего в бедном доме. Рассказал, почему он приехал, пробыл у него несколько месяцев и научился всем мыслимым и немыслимым премудростям преферанса. Когда игрок уезжал, он решил задать вопрос, который ему не давал покоя все это время:
- Скажите, вот я убедился, что вы действительно знаете все нюансы, расклады, варианты и приемы игры в преферанс, которые не знает ни один игрок в мире! Но почему вы, умея так играть, живете в этой глуши в бедности. Вы бы могли заработать много денег и жить богато и счастливо?
- Понимаешь, сынок, мне карта не прет...
***
Поручик Ржевский, вы играете на рояле?
- Да.
- А на гитаре?
- Да.
- А на барабане?
- Да.
- А на арфе?
- Нет. На арфе нет, карты сквозь струны проскальзывают.
***
Играют шулера с новичком в покер.
Вскрыли карты, новичок возмутился.
- Как так? Как у тебя может быть 3 туза, когда у меня на руках 2?
Шулер подумал немного и говорит:
- Один туз из другой колоды, - посмотрел на свои и чужие карты, потянулся к картам новичка, выхватил пикового туза.
- Вот этот лишний.
- А откуда ты знаешь?
- А остальные карты крапленые.
***
Отец дома играет в покер с приятелями у себя дома. Тут образовался приличный банк, идет торговля. В этот момент к отцу подбегает четырехлетний сынишка и заглядывает в карты:
- Ой, папа, а четыре туза это хорошо?
Отец сквозь зубы:
- Да! сынок...
Все сразу уходят в пас, а отец забирает банк.
Сынок:
- Жаль, папа, что у тебя их не было...
***
Мужик просыпается с жуткого бодуна, помнит только, что был у приятеля, и звонит ему. Приятель отвечает подавленным голосом. Мужик интересуется:
- Ты чего такой убитый?
- Мы же вчера с тобой в Покер в долг играли, и я продулся.
- Да. А я ничего не помню. И сколько я выиграл?
Из трубки доносится радостный голос:
- Да фигня, двести рублей!
***
Среди заключенных проходит психологический тест. Им показывают фотографию, где изображена пара новобрачных на фоне кладбища и просят рассказать, что они видят.
Грабитель:
- Ну брюлики хорошие, дорогие. Кольца тоже ничего, а часы туфта, ничего не стоят...
Убийца:
- Две новые жертвы среди трупов. Классно, много, много трупов...
Насильник:
- Невеста похотливая коза, так и хочет, чтобы ее грубо отымели прямо сейчас...
Карточный шулер (бросил беглый взгляд на фото):
- Девять взяток!
- Что девять взяток?
- Ну восемь крестов и марьяж...
***
- Вовочка, ты карточный долг принес?
- Принес, принес, Мариванна. Но все равно нечестно. Туза-то вы из рукава вытащили...
- А как же еще с вас на ремонт школы соберешь?
***
- Вы, Ватсон, опять всю ночь играли в Покер по-крупному.
- Удивительно, Холмс! Но как вы догадались?
- Элементарно, Ватсон! Из всей вашей одежды на вас только галстук и шляпа.
***
Четыре шулера играют в карты. Зритель шепчет на ухо одному из игроков:
- Слушай, а этот-то себе сдал 4 туза!
Игрок спокойно отвечает:
- Правильно, это же его сдача!
***
Ковбой заходит в бар, а там сидят за столом три мужика и собака и играют в Покер.
- Ну и умная собака! - говорит ковбой.
Один из игроков отвечает:
- Да не, дурная, когда у нее карта хорошая, хвостом виляет.
***
Муж утром приходит домой. Жена:
- Ну и что же ты на этот раз скажешь?
- Понимаешь, дорогая, я шел после работы домой и встретил такую красивую женщину, что не смог устоять, познакомился с ней и остался у нее ночевать.
- Врешь, паразит, опять со своими мужиками в Преферанс играл!
***
Играют Сталин, Берия и Молотов в Преферанс.
Сталин - "Шест пык".
Берия - "Сем чирв".
Молотов - "Восем треф".
Сталин - "Шест пык".
- "Пас".
- "Пас".
***
Один преферансист говорит другому:
- Вот говорят, что преферанс это игра для бессердечных людей. Неправда! У нас вчера один из игроков умер, так мы доигрывали стоя.
***
Раннее утро. Мужик идет по улице обалдевший от ночного преферанса, останавливает редкого случайного прохожего и спрашивает:
- Который час?
- Без пяти восемь.
- Это как, 60 на гору, что ли?
***
Новый церковный служащий украдкой пробрался к священнику в то время, как тот читает проповедь, и прошептал:
- Отец, там на хорах... играют в покер.
- Знаю, - прошептал пастор, - но сначала я должен закончить здесь
***
Кошмарный сон преферансиста: "Играю, значит, мизер. Захожу, захожу, захожу..."
***
Всю ночь на зоне заключенные играли в Дурака на раздевание, до первых петухов...
***
- Нет еще у наших футболистов культуры паса, - говорил тренер Иванов, играя с подопечными в Преферанс.
***
Карточная комбинация из туза и короля (АК) в Покере иногда называется "Анна Курникова", так как эта комбинация красиво выглядит, но редко выигрывает.
***
- Что общего у секса с Покером?
- Если у вас нет хорошего партнера, то должна быть счастливая рука.
***
В тюрьме один заключенный спрашивает другого:
- За что сидишь?
- Как только начал выигрывать в Преферанс у прокурора, то сразу же попался на взятках.
***
Сели за стол играть в карты медведь, заяц и лиса. Говорит медведь:
- Предупреждаю всех: кто будет мухлевать - получит по хитрой рыжей морде!
***
В одном из покерных залов идет игра в Покер. Вдруг один из игроков выхватывает пистолет и кричит на соперника:
- Ненавижу шулеров. Объясни-ка, как у тебя оказались карты, которые я сдал себе?
***
Двое заядлых преферансистов устали играть в преферанс и решили передохнуть игрой в Дурака. Раздали карты:
- Ты дурак! (первый оценил свои карты).
- Согласен! (второй оценил свои карты).
***
Играют несколько человек на пляже в карты. Тут рядом проходил мужчина и подошел к ними со своими советами:
- Ходи дамой! Нет, нет, ходи королем! Да ну, лучше тузом!
В конце концов один из игроков не выдержал, встал и сказал советчику:
- Садитесь на мое место, если вам так хочется играть!
- Спасибо, а вы во что играете?
***
Стоят ученики с картами в руках, проходит рядом учитель, хватает первого попавшегося за уши и давай таскать, приговаривая:
- Знаешь, за что тебя наказываю? - спрашивает учитель.
- Знаю. Я зря пошел с козырной карты.
***
Пятилетнего Вовочку спрашивают:
- Вовочка, ты умеешь считать до десяти?
- Да умею... Шесть, семь, восемь, девять, десять!
- Какой молодец, а дальше знаешь?
- Да знаю... Валет, дама, король, туз!
***
На скамейке группа подростков играет в карты и проходят двое взрослых.
- Какое безобразие! - возмущается один из них. Дети играют в карты, а все взрослые проходят мимо них.
- Ну да, - говорит другой, - я тут вчера попробовал остановиться, вот и проиграл всю зарплату!
***
- Мне сказали, что ты научил свою жену играть в карты?
- Да научил, и оказалось правильно сделал. Теперь у нее я отыгрываю половину своей зарплаты.
***
- Ах ты жулик! - восклицает бабушка, играя с Вовочкой в Дурака.
- Да бабушка!
- А ты знаешь внучек, что бывает с тем, кто жульничает?
- Да знаю, бабушка, он всегда выигрывает.
***
Спрашивают поручика Ржевского:
- Скажите поручик, что такое монархия?
- Это когда государством правит король!
- А если король умрет?
- Тогда королева!
- А если умрет королева?
- Валет!
***
Петька спрашивает Василия Ивановича:
- Василий Иванович, ты на каком инструменте любишь играть?
- На большом барабане.
- Почему?
- А с него карты на пол не падают.
***
Сидят трое солдат в караульном помещении и играют в карты, что запрещено по уставу караульной службы. Заходит офицер. Солдаты прячут карты. Офицер:
- В карты играете, сволочи!
- Никак нет, Ваше благородие! Офицер спрашивает первого солдата:
- Ты кто?
- Русский.
- Клянись на Библии, что не играл.
- Клянусь. Офицер обращается ко второму солдату:
- А ты кто?
- Татарин.
- Клянись на Коране.
- Клянусь. Наконец, наступила очередь третьего.
- А ты кто?
- Еврей.
- Клянись, жидовская морда, на Талмуде.
- Ваше благородие! Если русский не играл, татарин не играл, то с кем же я тогда мог играть?
***
Один из картежников все время проигрывает.
- Не переживайте, - успокаивают его партнеры, - кому не везет в карты, везет в любви.
- Да? - удивляется тот. Мне уже сорок лет, а я все еще не женат.
- Видите, значит, я прав.
***
Шулера спрашивают:
- Почему в карты вы всегда выигрываете, а в лотерее проигрываете?
- Я бы выигрывал в лотерее, если бы доверили сдавать.
***
В Сочи в одном из санаториев играют в Преферанс. Один из партнеров берет на мизере 5 стопок, расстраивается и идет купаться. Заплывает довольно далеко и начинает кричать, взахлеб:
- Помогите! Помогите! Несколько человек бросились в воду и, когда они доплыли до него, он им говорит:
- Материально!
***
Один игрок спрашивает другого:
- Почему, когда вы играете со мною, то всегда выигрываете?
- Потому, что вы всегда проигрываете!
***
Разговаривают двое карточных игроков:
- Слушай, я открыл выигрышную систему в покер.
- Это невозможно. При любой системе сегодня везет, а завтра нет.
- Вот именно, поэтому я и играю через день!
***
Объявляют на пляже в курортном городе:
- Граждане отдыхающие! Убедительная просьба не играть с местными жителями в карты, так как они знают прикуп!
***
Джон с Биллом играют в Покер. У Джона случайно выпала карта из рук и он полез за ней под стол. Там он увидел, что жена Билла без трусов. Покрасневший Джон вылез из-под стола и продолжил игру. Чуть позже, на кухне, жена Билла спросила Джона, заметил ли он под столом, что ему понравилось. Джон ответил:
- Да, очень даже понравилось.
- Ты можешь получить это все всего за 100 долларов, - сказала она.
- Билл по пятницам работает во второй половине дня и если ты придешь около 2-х часов после обеда, то все будет в порядке.
В пятницу, Джон приходит к ней в 2 часа, хорошенько потрахал ее и заплатил 100 долларов, как договаривались. Вечером, приходит Билл домой и сразу спрашивает жену, заходил ли Джон.
- Да, дорогой, он забежал на пару минут, - с неохотой ответила жена.
- Он дал тебе 100 долларов, дорогая? - снова задал вопрос муж.
О Боже! Он все знает - подумала жена и сказала:
- Да, он дал мне 100 долларов.
- Ну и отлично, - сказал муж, - он забегал ко мне на работу сегодня утром и занял у меня 100 баксов, сказав, что обязательно занесет долг после обеда...
***
Молодой человек спрашивает девушку:
- Девушка, а давайте сыграем с вами в карты на раздевание?
Девушка отвечает:
- А вам интересно увидеть или похвастаться?
***
Играют молодые люди в Покер, и наступает момент, когда у всех игроков крупная карта. Банк все увеличивается и, наконец, один из молодых игроков говорит, что у него денег больше нет, но он хочет продолжить игру, и ему надо позвонить отцу, который привезет деньги. Ему разрешают это сделать и вот он вышел в соседнюю комнату и шепотом говорит в телефон:
- Папа, у меня на руках червовые туз, король, дама, валет, десять - флеш рояль. Меня никто не может побить, но к счастью у партнеров тоже крупная карта, банк огромный, очень прошу, привези денег.
Вскоре приезжает отец, подходит к столу, смотрит карты сына и выкладывает деньги пачками в банк. Видя такое дело, партнеры бросают карты, и отец с сыном забирают банк. Когда все разошлись, сын говорит отцу:
- Пап, ну зачем ты их напугал кучей денег? Они бы еще добавили в банк, а так сразу все поняли.
На что отец ответил:
- Сынок, я вижу, что ты еще не освоил трех важных заповедей Покера.
- Первое, если ты уже хорошо выигрываешь, будь благороден и не раздевай партнеров до нитки.
- Второе, никогда не называй вслух своих карт, даже в другой комнате.
- И третье, 3 червы и 2 бубны это не флеш рояль.
***
Двое мужиков выходят из казино ночью после игры в Покер, один полностью голый, а другой в одних трусах. Голый полностью говорит тому, который в трусах:
- За что я тебя уважаю братела, так это за то, что ты можешь вовремя остановиться!
***
Парень говорит своей девушке перед свадьбой:
- Дорогая, понимаешь, я мужчина, а у мужчины есть свои заморочки - каждую среду я ухожу на всю ночь с друзьями играть в Покер. В выходные я уезжаю на охоту на два дня. Ты принимаешь мои правила или нет?
Девушка отвечает:
- Я принимаю твои правила, но у меня есть свои. Каждую пятницу вечером я ухожу играть в очко.
***
В одной организации решили провести семинар на выживание в экстремальных условиях. Привезли всех на необитаемый остров и спрашивают блондинку секретаршу:
- Как вы думаете, какие 3 вещи понадобятся вам, когда вы заблудитесь?
Блондинка отвечает:
- Компас, вода и колода карт!
- А карты - то зачем?
- Ну, как же! Только начнешь играть в Солитера, как кто-нибудь за спиной обязательно скажет: "Дура! Надо было черную девятку положить на красную десятку!"
***
Молодой человек предлагает девушке сыграть в карты:
- Давай сыграем на секс!
- А как это?
- Если я выиграю, то я с тобой пересплю!
- А если я?
- Ну тогда ты переспишь со мной!
***
- А почему вам так везет в карты, а на скачках вы никогда не выигрываете?
- А вы когда-нибудь пробовали засунуть лошадь в рукав?
***
Вовочка приходит в школу весь в синяках и побитый. Марья Иванна спрашивает:
- Вовочка ты почему так выглядишь?
А он ей в ответ:
- Папа с друзьями играл дома в преферанс, я подошел и спросил его: "Который час?", он ответил: "девять", дядя Петя сказал: "пас", а дядя Коля сказал: "вист".
***
Гадалка раскладывает свои карты и говорит клиенту:
- О-дааааа! До пятидесяти лет вы будете страдать от нехватки денег.
- А что потом?
- А потом вы привыкните.
***
Представляешь, мои друзья вчера со мной сыграли в подкидного дурака!
- Это как?
- Да напоили и подкинули меня моей собственной жене.
***
Приходит муж вечером к себе домой, встречает на пороге жену и говорит:
- Жена, давай собирайся, я тебя в карты проиграл.
- Как так?
- Да я и сам расстроился. И получку чуть не проиграл. Хорошо, что вовремя остановился.
***
Бежит мужик по городу, в туалет хочет, а сходить некуда. Видит вывеска "Гей клуб", забежал и в туалет. А там стоят трое в ряд и занимаются сексом. Мужик выскакивает и к швейцару:
- Там у вас трое мужиков того...
- А по середине такой с рыжей бородой?
- Да.
- А этому и в карты всегда везет.
***
- Как ваш зять, миссис Смит?
- Все было бы хорошо, но он не умеет играть в карты.
- Простите, но ведь это громадный плюс!
- Нет, скорее минус: он не умеет играть, но играет.
***
Молодой человек (М) встречает грязного бомжа (Б), который просит у него немного денег.
М задумчиво вынимает бумажник и спрашивает.
М: - Если я дам тебе пару баксов, ты ведь пропьешь их?
Б: - Что вы, я давно перестал пить.
М: - Ну тогда в карты проиграешь.
Б: - Что вы, я давно оставил азартные игры. Мне бы только пожевать.
М: - А как насчет потратить на женщину? Пусть даже на такую, как ты.
Б: - вы же с ума сошли. Да я уже лет 20 без этого дела.
М: - Отлично. Я не дам тебе пару баксов. Вместо этого я беру тебя домой на потрясающий обед приготовленный моей женой.
Б: - Но ваша жена вас побьет. Я грязен, и вероятно ужасно пахну.
М: - Ерунда. Я хочу ей показать, что бывает с теми, кто не пьет, не играет в карты и поставил крест на бабах.
***
10 причин, по которым карты лучше любой женщины:
Когда ты открываешь колоду, то ты всегда знаешь, что ты - первый;
Ты всегда можешь разделить игру в карты с друзьями;
При первых же признаках старения карт ты легко можешь заменить их на новые;
Карты и пиво очень хорошо совместимы;
Карты никогда не против, если ты трогаешь их руками;
Если ты хорошо играешь в карты, то ты получаешь деньги;
Карты никогда не ревнуют, если тебе вдруг захотелось поиграть, ну, допустим, в шахматы;
В карты вы всегда можете играть больше часа;
Тебе не нужно покупать цветы и посещать дорогие рестораны для того, чтобы карты приносили тебе удовольствие;
Если карты тебе надоели, то ты можешь их запаковать и положить в стол.
***
- Слушай, я открыл беспроигрышную систему игры в преферанс!
- Это же невозможно. При любой системе сегодня выиграешь, а завтра проиграешь.
- Вот именно! Поэтому я и играю только через день.

© Настольные карточные игры 2011-2022, пользовательское соглашение